Любовь к себе
«Я самая обаятельная и привлекательная, — убеждала себя героиня Ирины Муравьевой в известном фильме. — Когда я иду по улице, мужчины смотрят только на меня… Они оборачиваются мне вслед». Никто, конечно, не оборачивался, но все равно дама занималась полезным делом — она училась любить себя. Тогда как большинство считает, что нас должны любить другие: парень, мама с папой, преподаватель или начальник. Причем только так, как мы хотим. А если они к нам равнодушны или любят по-своему, тогда что?
Тема любви к себе под тем или иным углом рассматривается абсолютно в каждой книге по психологии. Пролистав несколько изданий, я составила небольшой реестр довольно любопытных теорий.
Сама себе родитель
«Без любви я сдуваюсь, как шарик» — под таким заголовком однажды вышла статья об одной всемирно известной актрисе. Ее видение темы было таким: есть страстный роман — живу, нет — существую в его ожидании. Но если человек любит самого себя, подобная постановка вопроса ему и в голову не придет. Любовь к себе дает чувство защищенности и безопасности, которое укутывает теплым психологическим покрывалом и позволяет хорошо себя чувствовать при любых жизненных обстоятельствах, — так утверждает автор одной из книг.
Психологи не устают повторять, что без любви ребенок, скорее всего, не будет развиваться нормально. Он будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, некрасивым, не слишком умным и очень уязвимым. Так же и взрослые. В детстве мы обычно получаем свою порцию ласки и внимания от родителей. Позже — от влюбленных в нас мужчин. А если этого нет? Родители рано или поздно оставляют нас, любимый человек имеет право погрузиться в свои проблемы, или у нас просто может его пока не быть. Поэтому лучшее, что мы можем сделать, — стать умным, добрым, ответственным и очень любящим родителем самому себе.
Автор книги исходил из того, что в каждом из нас живут две сущности нашего «я» — ребенок и взрослый. Взрослый и является тем самым родителем, который одобряет ребенка и помогает ему расти, защищает, успокаивает и направляет по нужному пути (только не путайте этого добрейшего взрослого со строгим руководителем, имеющим обыкновение одергивать, запрещать и наказывать). Автор считает, что наладить контакт между Я-ребенком и Я-родителем достаточно просто. Надо закрыть глаза и представить себе маленькое существо, которое воплощает живущего в вас ребенка. Затем можно мысленно посадить его на колени, обнять и поговорить с ним. «Нужно сказать, как вы его любите, цените и понимаете. И этот ребенок никогда больше не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, потому что рядом с ним теперь всегда будете вы».
Хозяйка «отеля»
«Голова каждого человека представляет собой не что иное, как гостиницу», — утверждает автор следующей книги. Там мы селим людей, с которыми общаемся. Кому-то, кто хорошо к нам относится, выделяем комнату побольше, с евроремонтом и видом на море. Кого ценим меньше, тот отправляется на нижние этажи нашей души, где и обстановка попроще, и метраж поменьше. Ну а некоторым личностям и вовсе достаются подсобные помещения, где хранятся всякие совки да метелки, — пускай живут там до тех пор, пока не изменят свое поведение.
Идея автора заключается в том, что мы и только мы должны быть полновластными хозяевами своего «отеля», то есть головы. И, естественно, самая большая и самая лучшая комната должна быть именно у нас. Если какой-то «жилец» начинает плохо себя вести, мы запросто можем переселить его в другой номер или вообще выбросить на улицу. Это не значит, что в обычной жизни мы перестанем с ним общаться. Просто из значимого для нас человека он станет незначимым, а следовательно, не сможет причинить нам страдания.
Однако у тех людей, кто не любит себя, лучшие и самые большие комнаты в его «отеле» обычно достаются гостям. Сами они, фигурально выражаясь, спят в уголке на соломе. В душе у такого человека хозяйничают все кому не лень: гости могут безнаказанно гадить в комнатах, приходить и уходить, когда вздумается, и в решении любых вопросов «тянуть одеяло на себя».
Если ваше гостиничное хозяйство устроено не так, как вам хотелось бы, можно воспользоваться рекомендациями автора. Во-первых, нужно подумать, что именно вас не устраивает, а для этого ответить на такие вопросы. Каков основной контингент гостей в вашем «отеле»? Регулярно ли эти люди оплачивают свое проживание? Может быть, они приносят вам больше убытков, чем прибыли? Правильно ли распределены комнаты между людьми? Не получилось ли так, что вы кого-то ущемили в правах и дали маленький ободранный номер в пристройке, а кого-то совсем недостойного поселили в люксе на верхнем этаже? Как часто залезают в ваш «отель» агрессоры и устраивают там погромы? А может, они уже давно живут в нем? Безопасно ли пребывание в вашем «отеле» для туристов? Хорошая ли у него охрана?
Во-вторых, нужно отследить вопрос «оплаты». Интересующие вас люди должны проявлять к вам внимания не меньше, чем вы к ним. Например, вспомните, кого вы поздравляете с днем рождения и кто поздравляет вас. Если вы регулярно оказываете какому-то человеку знаки внимания, а он вам нет — прекратите их оказывать! Если вы имеете обыкновение спрашивать супруга: «Ты не голодный?», вспомните, спрашивает ли он вас об этом. Как часто члены семьи отвлекают вас от обеда или телевизора, если им что-то от вас нужно? Как часто вы их отвлекаете? «Для полноценного общения эти показатели должны быть соизмеримы! — утверждает автор. — Если же нет, требуйте «оплаты» или прекратите предоставлять внимание».
И третье, что рекомедуется сделать, — уменьшить комнаты гостей и увеличить свою собственную. Прежде всего заняться своим внешним видом: сходить в баню, парикмахерскую, купить себе новое платье. Затем подумать, достаточно ли вы независимы от других людей. Ключом к ответу может стать еще один вопрос: а интересно ли вам самой с собой? Если нет, тогда срочно закрывайте «отель» на капитальный ремонт и начинайте самосовершенствоваться.
Люблю его, как себя…
«Чтобы быть счастливым в личной жизни, нужны две вещи: умение любить и умение быть любимым» — вот еще одна мысль, которую я не смогла обойти. А любовь к себе как нельзя лучше учит нас и тому, и другому.
Любовь обязательно подразумевает хорошее отношение к объекту любви. Если вы любите себя, то не станете ни в чем себе отказывать: ни во вкусной еде, ни в удобной квартире, ни в любимой работе, ни в деньгах. Если вам хочется есть, то вы пойдете и пообедаете, а не будете терпеть голод из экономии. Если вы поняли, что занимаетесь не своим делом, то начнете искать новую работу — такую, какую хотите. А если мало зарабатываете, то найдете способ заработать больше, вместо того чтобы отказывать себе в маленьких и больших удовольствиях.
Но любовь к себе — это не только материальные блага, разрешение на которые мы себе с той или иной степенью легкости даем. У человека, который любит себя, существует только положительный образ собственной личности. Он очень хорошо знает, что достоин уважения, любви и хорошего отношения. Все, кто так не считает, просто «не вписываются» в его жизненное пространство: они ему неинтересны и он с ними не общается. Следовательно, окружают его только приятные люди, которые не портят ему настроение, не критикуют и не пытаются оказать давление. Еще одна из установок любящего себя человека: «Про меня можно говорить только хорошее». Если кто-то пытается сделать обратное, он автоматически «выключается» и перестает воспринимать информацию. Тогда как большинство из нас начинает мучиться вопросами и вступает в изнурительные споры с критиканствующими персонами (а они порой оказываются обычными вампирами, которым только и надо вывести нас из душевного равновесия).
В общем, любящий себя человек постарается создать себе максимально комфортные условия для жизни — и духовные, и физические. А поскольку он уже использует этот алгоритм — любимому нужно делать приятно, вкусно, тепло, удобно, — он сможет перенести его и на другого любимого человека. Отсюда библейское «Возлюби другого, аки самого себя». Или в более широком смысле: «Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе».
Слышу, слышу себя!
Согласно еще одному автору, жизнь похожа на гигантский слалом, где флажки символизируют неприятности. Но кому-то удается дойти до финиша, не задев ни единого флажка, а кто-то, наоборот, на той же самой трассе сшибает все. Но никакого секрета тут нет! Просто одни умеют интуитивно «распознать» сигналы, которые подает жизнь, и вовремя уклониться от них, а другие эти сигналы в расчет не берут. Приведу самый простой пример. Будучи студенткой, однажды утром я проснулась с огромным нежеланием идти на зачет. Все вроде было нормально, но что-то удерживало меня дома. Сделав над собой усилие, я все-таки приехала в университет (кстати, в автобусе меня оштрафовал контролер) и нашла там записку, что зачет переносится на другой день. После этого случая я всегда остаюсь дома, если сильно не хочу куда-то идти, и потом выясняется, что запланированное мероприятие либо перенесли, либо отменили вообще.
Чтобы виртуозно обходить флажки на сложной трассе жизни, надо очень любить себя. Потому что любовь — это доверие. А кто доверяет себе, тот умеет слышать свой внутренний голос, который всегда верно оценивает окружающую обстановку и толкает нас в нужную сторону. Автор проводит аналогию с летчиком и диспетчером. Наше сознание — это летчик. У него есть глаза и в руках штурвал самолета. Но он не знает общей обстановки в небе и ему неизвестно, что может произойти через час. А диспетчер, то есть наше подсознание, прекрасно знает, где, например, проходит грозовой фронт, и подает сигналы летчику, чтобы он его обошел.
Успешно огибать флажки помогают не только предчувствия, но и другие сигналы. Например, исчезновение интереса к чему-то одному (к работе, партнеру или месту, где мы живем) и возникновение к чему-то другому. Мы себя убеждаем, что это неправильно или безнравственно, но подсознание требует революции. Есть общее направление развития событий, и сигналы как бы «намекают» нам на то, что надо делать. Это и приметы, в которые мы верим, и «случайно» подвернувшийся в газете гороскоп, и всевозможные препятствия при попытке что-то делать, и удача в другом, о чем мы, может, и не помышляем. Автор считает, что все мы — частицы мирового потока, и у каждого в нем свое место. Когда мы выбиваемся из своей колеи, нас разными способами «заталкивают» назад, а если мы сопротивляемся, то жизнь начинает «бить по голове».
Как определить, на своем ли месте ты находишься в данный момент? А очень просто: если вам хорошо и вы получаете от жизни удовольствие, значит, да. Когда же мы очень сильно отклоняемся от своего направления, на нас начинают сыпаться сначала неприятности, а потом болезни. Серьезные болезни — явный показатель того, что человек делает что-то не то.
Любящие себя люди, как правило, очень хорошо знают и чувствуют свое тело. Они безошибочно обнаруживают любые «неполадки» в собственном организме и задают себе вопрос, отчего это могло произойти. Когда ответ найден, излечение наступает очень быстро — иногда даже не приходится обращаться к врачу.
Рецепт счастья
Его я нашла достаточно давно в одном из маминых журналов. Он был чрезвычайно прост, но в душе я согласилась с ним и с тех пор не нашла лучшего. Вот этот рецепт: любимая работа, любимая семья, жизнь в гармонии с самим собой.
Такой счастливый человек идет в офис и поет, а потом он точно так же поет, возвращаясь с работы домой. Но далеко не всегда у человека хватает ингредиентов, чтобы приготовить для себя блюдо счастья: у кого-то нет любимого человека, кому-то не посчастливилось найти любимую работу. Жить без любви действительно непросто, без нее недостижима гармония — третья составляющая нашего рецепта. Но у каждого человека всегда есть объект, любви достойный и способный отвечать взаимностью, — он сам. Вспомните об этом, когда делается невыносимо грустно и тоскливо, когда жизнь кажется тяжелой, пустой и безрадостной. Вспомните — и сделайте шаг навстречу новому чувству. И пусть слова английского классика Оскара Уайльда «Любовь к самому себе — роман, длящийся целую жизнь» станут вам поддержкой.
Прочитайте и вы:
1. Люк Рейнхард. Трансформация.
2. Джеоф Грэхэм. Как стать родителем самому себе.
3. Юлия Джумм. Путь исполнения желаний.
4. Журнал She (британское издание), май 1989.